Sexy 212

كنت فاكرة اني مش هكتب تاني بعد ما رجعت لحضنك الحقيقي .. وقلت لنفسي خلاص بقى انسى انك تعيشي في الخيال او تعيشي لوحدك لانك دلوقتي معاه بجد رغم كل اللي مر عليكو السنين اللي فاتت .. كشخصين ناضجين وبكامل ارادتكم رجعتو لبعض تاني .. بس قراراتي دايما مش صح ولقيتني تاني لوحدي بعيش في عالم صنعته لنفسي .. وفي غيابك مش بلاقي نفسي غير فيه ..

النهاردة ١٠ نوفمبر يعني قبل عيد ميلادي ب ٤ ايام .. وده اللي خلاني استخدم صورة اكتر حاجة بفتكرها لما بيجي اليوم ده .. برفان سيكسي ٢١٢ الهدية اللي جاتلي في يوم المفترض اني انبسط وافرح فيه .. الهدية اللي كانت حجر سواد اتبنى جوايا نحيتك .. الهدية اللي هنتني بها وانكرتها وكذبت كذبة وصدقتها ..الهدية اللي خلتني اكره يوم عيد ميلادي واكره الاحتفال به واكره اني افتكره واعتبر انه من اسوأ ايام حياتي ..

مش حلو  في اي علاقة في الحياة أن طرف من الأطراف يلعب دور الشخص الإيجابي المبتسم طول الوقت و يداري حزنه او دموعه عشان يخلي الطرف التاني دايما في مود حلو .. مش عايزة اقول اني الملاك اللى كنت بلعب دور الاراجوز او العصفورة اللي بتزقزق عشان تخلق جو لطيف في المكان .. عارفة انا ماكونتش ولا هكون ملاك بس برضو عارفة اني جيت على نفسى كتير وحبست دموع كتير وكتمت وجع كان ومازال هيفجر ضلوعي من صدري .. وكل ده عشان احاول اوصل لتارجت واحد يرضي البني أدم اللي بحبه من كل مرة .. بحاول أكون اللي هو عايز يشوفه مني في كل مرة بيقولي ” كفاية اللي انا فيه فبلاش تضغطي عليا انتي كمان ”  .. فانا أسكت و العب وفرفش واضحك عشان اشيل من عليه حمل وجودي .. ليالي وايام كتير عدت في كتمان مشاعري وضيقي وحتى مشاكلي .. وكان فيه ايام بتفلت مني وبنفجر على اي حاجة تافهة ولأسباب غير مفهومة بعمل مشكلة من ولا حاجة .. بس لو بصيت لجوا شوية هتلاقي السبب الحقيق هو كتمان مشاعري معظم الوقت اللي بحتاج فيه حضن صغير من اللي بحبه وبنفجر على اي حاجة ملهاش اي لازمة .. وفي الاخر تكون محصلة العياط والخناقات العنيفة اللي حصلت بنا تساوي ١٪‏ من اللي بحبسه جوايا ..

ليه متاخودنيش جوا حضنك واقول كل اللي جوايا واتخلص من وجع كبير جوايا محدش هيعرف يشيله عني غيرك ..

كان نفسي تديني فرصة احكيلك عن هديتك دي واد هي وجعتني واد ايه ذكريات عيد ميلادي كلها يطاردها شبح البرفان دي ..

كان نفسي تقولي متزعليش ومكنش قصدي ..

كان نفسي متجبرنيش على تقبل واقع مهين بالنسبة وليا ..

كان نفسي ماتكونش فخور بنفسك اودام والدتك وانت بتقولها اني قبلت الهدية والجزمة فلوق رقبتي ..

كان نفسي مسمعش من والدة حقيقة البرفان دي .. كان نفسي افضل فاكرة انها كانت غلطة غير مقصودة

..

حوادث أم علامات ؟

من يوم ما رجعت اسكندرية وكل يوم يحصل حاجة حادثة بسيطة فيا ومشاكل صغيرة تظهر في الشغل اللي بكره وبكره تضييع عمري فيه بس كان مهون عليا وجودك اي حاجة تانية .. لحد ما جه اليوم اللي لاقيت فيه باسبوري متقطع .. وقتها قعدت اعيط ولقيتني بكلمك مش عارفة ليه .. وزي معظم الوقت انت مكنش عندك استعداد لأي نوع من انواع الاحتواء او حتى الطبطبة اللي مش هتكلفك حاجة من وقتك ولا مجهودك .. مجرد كلمتين دافيين يجبروا بخاطري ويريحوني.. انا وقتها متضايقتش على الباسبور نفسه بس اتضايقت ان فيه حاجة ممكن تعطل او تلغي سفرنا سوا .. انا بجد كنت بحلم السفرية دي من يوم ما لاقيتك انت كمان متحمس لها .. تحمسك ده شجعني أكثر وخلاني زي العيال الصغيرة اللي متشعبطة في لعبة ومش عايزه تسيبها .. بس في لحظة الحلم الصغير ده انتهى وملى مكانه الصمت من تاني ..

بس انا ميأستش وكملت الطريق وقلت هصلح الباسبور في اسرع وقت .. ومع السرعة والصمت والوحدة والحزن اللي رجع يملاني تاني .. لاقيتني فوقت على خبطة جاتلي من عربية .. وجع الخبطة وقتها مكنش هو اللي وجعني .. بس اتوجعت لما حسيت في لحظة اني مش محتاجة أي حاجة في الدنيا دي غيرك .. وان العمر قصير أوي والمفروض يكون اللي باقي منه معاك .. كنت تخلصت من احساس احتياجي لك ده من زمان وبقيت قوية وبعرف اعيش لوحدي بس في ثانية واحدة اتهد كل اللي اشتغلت عليه في السنة والنص اللي فاتو ..

ده طبعا غير التحاليل اللي عملتها بسبب الآلام المستمرة في جنبي .. وكنت خايفه ان مشكلة الكبد تكون لسة مستمرة بعد ما بلبعت كميات غريبة من الدوا .. لكن النتائج أظهرت مشاكل تانية مكنتش اتوقع اني اكون تعبانة بها .. انا أول مرة أمرض واكون مضطره للمتابعة مع دكتور واستمر على ادوية ..

حادثة العربية والتحاليل خلتني ارجع تاني لكره الحياة وشعوري المستمر اني هموت صغيرة .. وبدل ما احضر نفسي للسفر زي ما كنت عايزة ابعد في عيد ميلادي أو اني اسافر معاك .. لاقيتي بعمل بوليصة تأمين على الحياة .. أهو اسيب فلوس لأي حد يستفيد مني بعد ما اموت .. أو يمكن لو اتجوزت فأسيب فلوس لاطفالي اللي حاسة اني مش هعيش معاهم كتير .. وكانت دي هدية عيد ميلادي السنة دي 🙂

حادثة العربية وصحتي خلوني منساش الباسبور وافضل ورا الجوازات لحد ما طلعته تاني .. وكان نفسي أكلمك واقولك وحشتني ويالا نسافر بقا بس للاسف انت اخترت تبعد وانا كمان اخترت ..

لست أمل دنقل

من يوم ما رجعت اسكندرية وانا كنت بفكر ازاي نكون اصحاب .. انا عارفة ان الموضوع مش سهل ان الواحد يقرر يصاحب او يصادق حد .. بس ان كنت عايزة ده اوي وعايزة اشتغل عليه وفعلا عايزة اكون معاك .. وافتكرت لما كلمتني وقولتلي اقري كتاب الجنوبي .. ولما قريت الكتاب لاقيتك مش شبه أمل نقل ولا حاجة .. انت بس عايز تكون شببه لانه فعلا راجل جميل .. انت يا فادي راجل جميل وبتحب الجمال اوي بس بتشوه اي شيء جميل بايدك ..

أمل دنقل عمره ما ساب ولا اتخلي عن حبيبته ..

أمل دنقل كانت كلمته صادقة ..

المهم اني بعد ما افتكرت الكتاب ده قررت اننا نبدأ نقرأ كتب سوا ونتناقش فيها .. وقولت نفكر في مشروع تصوير ونبدأ نعمل خطة وننزل نصور ونعمل مشروع سوا .. فكرت لما نسافر نصور فيديو بنتكلم فيه عن تجربة السفر وعن الاماكن اللي هنروحها .. فكرت أحضر معاك الندوات او الحفلات اللي بتحضرها .. أو نروح مرة نجرب اكل جديد محدش فينا جربه .. فكرت ننزل شارع المعز اللي نفسي اروحه معاك .. فكرت نجرب نكتب حاجة سوا وممكن ننشرها كمان لانك بتكتب حلو .. فكرت في حاجات كتير راحت خلاص 🙁

سبتني تاني وانا موجوعة بدنيا .. بس غير الوجع البدني اللي كنت حاسة به .. نفسيتي تعبت جدا لاني برضو لاقيتك اخترت نفسك انت بس واخترت تبعد تاني بعد ما خلتني احلم معاك من جديد .. نفستي تعبت وانا قاعدة مستنية نقطة في رسالة تجيلي في اي وقت ..  ولقيت نقسي بنتكس وبخضع للاكتئاب تاني ده غير الحوادث المتتالية اللي مبقتش عارفة دي حوادث عابرة عشان انا في حالة نفسية مش كويسة ولا دي علامات بتقولي وجود الراجل ده في حياتك أثره السلبي عليكي اكتر من الإيجابي ..

بس لا مستحيل كل السعادة اللي بحس بها وانا معاك تكون كدب ..

مستحيل كمية التسامح اللي جوايا نحيتك دي تكون أوهام ..

مستحيل الكلام اللي قولته اخر وانا في حضنك يكون كدب ..

بجد مستحيل تكون بتكدب عليا تاني ..

مع كل المستحيلات اللي رايحة جاية في دماغي لاقيت نفسي واقفة عند نقطة مهمة .. أول حاجة انك في حالة انعزال عني تاني بعد مناقشة حادة مع والدتك في موضوع الجواز واعتقد ان اخدت قرارك فيه مصلحتك و هتتجوز قريبا عشان ترتاح وتريح اللي حواليك وخصوصا انك مش هتغلب وانك زي ما قولتك فيه كتير بيحبوك .. وده يخليني افهم اني ميفرقش معاك وسط الكتير اللي بيحبوك .. حياتك مليانة ومليش مكان فيها 🙂

حصل هزة في دماغي بعد ما قابلتك تاني لانك حسستني ان اهلي هما سبب انفصالنا وانك اتظلمت كتير منهم .. بس اللي بمر به دلوقتي معاك اكدلي انك دايما صاحب القرار الاول والاخير في الانفصال .. وانك هتسيبني بارادتك وتبرر ده بأي حجة و كانت حجتك الاخيرة هي أهلي الوحشيين .. بس عارف انا عارفة ان نهاية اي بنت سهلة زيي بالظبط كدة بس انا مش ندمانة على اي حاجة حصلت مني او حصلت بنا لان اللي جوايا نحيتك حب نظيف صعب اشرحه لك ..

أحلى يوم في اسكندرية .. واحلى عيد ميلاد

مقدرش اجى على نفسى واقول كل حاجة وحشة .. وسط كل القرف والعك اللي مريت بهم ال 5 سنين اللي فاتو فيه شوية ايام كدة مستحيل انساها .. مستحيل تقارن بأي حاجة تانية .. ومستحيل معكرات الصفو تمحي ذكريات يوم زي ده أو تنسيني ازاي اليوم ده كان جميل أوي ..

شكرا لانك كنت هنا في يوم زي ده .. وعشان تفضل كل حاجة حلوة هيفضل ذكرياتي معاك عند اليوم ده وهرمي كل اللي مريت به من بعده زي ما رميت سيكي 212 ..

كل سنة وانت طيب وبخير دايما 🙂