طبعا اي حد ممكن يشوفني دلوقتي وانا بكتب أو يقرأ الكلام ده هيقول انا مجنونة رسمي .. أصلي أول مرة أكتب بالحماس ده كأن فعلا يوم 10 ده عندي معاك معاد وبحضر نفسي وبعد الايام من اول الشهر عشان اليوم ده يجي واقعد القعدة اللي انا قعداها دلوقتي واكتبلك ..

حاسة كأنه معاد بنا بجد .. حماسي والطاقة اللي جوايا بتفكرني بأول مرة شوفتك بعد ما قولتلك اني بحبك .. المرة دي كانت في مطروح وانا كنت بجهز لليوم ده بشكل مندفع وبسعادة عمري ما حسيت بها قبل كدة .. حماسي وانا بكتبلك دلوقتى بيفكرني بكل مرة قلبي دق واتخطف كل ما اشوف اسمك على التليفون لما تتصل بيا او لما تبعتلي اي رسالة .. حماسي دلوقتي زي حماسي وسعادتي بكل مرة بقابلك فيها .. حاسة اني عايزة اجري وااقفز هنا وهناك والعب واخدك في حضني واقولك ان مشاعري نحيتك مبتتغيرش مهما كانت الظروف ومهما كان غضبي منك ..

من زمان محستش اني لاقية نفسي كدة .. من بعد ما بقيت بمثل على كل اللي حوالايا اني كويسة وسعيدة مبقاش فيه حاجة حقيقية في حياتي زي اللحظة اللي انا عايشاها دلوقتي .. شكرا لك رغم بعدك بس حبي لك عن بعد هو حاة حقيقية وسط السعادة الزائفة اللي بمثلها كل يوم عشان اكون جود جيرل في نظر الجميع وعان يرتاحو وانا كمان ارتاح من الزن والكلام الكتير..

أنا فعلا اول مرة اكتب لك وانا مبسوطة .. في المرات اللي قبل كدة كنت بكتبلك عشان اشاركك معايا سفرية أو اشاركك احساس انا حاساه أو لما الدنيا تضيق بيا ومش عايزة غير حضنك يحتويني .. بس انا دلوقتي بكتب لك عشان النهاردة يوم 10 في الشهر .. يعني النهاردة معادي الشهري معاك اللي هقابلك فيه دايما مهما عدى عليا من العمر .. ومفيش حاجة تمنعني من المعاد ده الا لو انا مبقتش موجودة تاني في الحياة ..

حبيت كتير اكتبلك الايام اللي فاتت بس كل شوية اقول لنفسي لا و استنى المعاد .. بس احيانا مكنتش بعرف اتحكم في رغبتي دي وكنت بسجل اللي عايزة اقوله بصوتي ..

حكاياتي كتير المرة دي يا ف*** .. مش عارفة اقولهالك مرة واحدة وأخليك تقول عليا رغاية ولا اسكت وكفاية اني حاسة اني معاك دلوقتي ومش لازم كلام وكفاية احساسي انك قريب .. طبعا هو قربك مني كفاية بس خليني أرغي شوية برضو 😀 😀 دا انا ما صدقت اني على معاد مع حب عمري اللي مافي حد ممكن يدخل قلبي غيره ..

أحلام الشهر اللي فات ..

معرفش ليه في بداية الشهر اللي فات كانت أحلامي كلها خاصة بوالدك .. كان بيجيلي في الحلم كتير وانا كل اللي فاكراه انه شوية يشدني بعنف نحيته وشوية يزقني بعنف في اتجاهك .. انت بقيت موجود معايا في الاحلام دي بس واقف من بعيد تراقب في صمت حتى والدك مش بيوجهلك اي كلام وكل كلامه ليا .. و بيلومني طول الوقت و يقولي انتي نسيتي فادي .. وانا كنت بعيط كتير في الاحلام دي واحلف اني منسيتكش واني بدأت بس اكون كويسة وعديت من مرحلة كانت صعبة اوي على نفسيتي واني بدأت أقف على رجلي تاني من بعد ما بقا معايا فريدو .. حلفتله كتير ان قلبي مليان حب لك وأمنيات انك دايما تكون بخير ومبسوط .. معرفش ليه كان بيعنفني ويقولي محدش بيسامح حد ظلمه وابني ظلمك و ظلمه هيقسي قلبك عليه ..

أحيانا بحس ان كلامه منطقي وإن ظلمك ليا انت ومامتك لسة واجعني لحد دلوقتي بس انا بقيت عايشة مع الوجع ده و فريدو بقا لاهيني عن التفكير في اي وجع .. مبقتش عارفة هو ليه اختفى فجأة من احلامي وفجأة ظهر تاني و رسايله ليا مبقتش واضحة أحيانا مش بفهم هو عايزني اقرب منك تاني ولا بينصحني ابعد عنك .. احيانا مش بفهم هو زعلان ليه .. للاسف انا عمري ما قابلته ولا هو قابلني بس كل كلمة انت قولتها عنه محفورة جوايا وفاكرة كل تفاصيلها وفاكرة تون صوتك وانت بتتكلم .. أي حاجة عرفاها عنه هي عبارة عن صورة رسماها في خيالي من كلامك عنه .. حتى كتاب أمل دنقل اللي انت اديتهولي في عيد ميلادي وبيفكرني بوالدك خبيته في مكان عشان مش عايزة اشوفه تاني .. لاني بحاول اخليه يبعد عن احلامي ولاني بحاول اقتل اي حاجة تخليني ارجع افكر اني اتواصل معاك تاني او اني احاول اشوفك ..

كوابيسي معاك

والله يا فادي مبقتش عارفة دي احلام ولا كوابيس بس كل مرة بقوم من النوم بكون حاسة ان في حاجة واجعاني ومودي طول اليوم بيكون مقلوب .. في مرة أحلم اني اقابلك وفيه دبلة فضة في ايدك الشمال واموت في الحلم ومرة تانية احلم انك بتفاجئني بسفرية مع بعض وانا بحضر الشنطة وانت بتغلس عليا عشان اجيب كل هدوم فيكتوريا سيكرت معايا وبرضو أموت وانا بحضر الشنطة وبجري عليك ..

طب الحلم الاولاني فاهمة اني مش هستحمل اني اعرف انك ارتبطت … ويمكن ده السبب اللي خلاني مبحاولش اعرف اخبارك لا من بعيد ولا من قريب عشان مش عايزة اعرف خبر زي ده .. انا عارفة ان دي حاجة طبيعي انها تحصل في حياتك وممكن تكون حصلت بالفعل وفعلا بتمنى انك تكون مبسوط بس فعلا مش عايزة اعرف الخبر ده .. لان مهما كانت رغبتي في انك تعمل اللي يريحيك بس من جوايا قلبي اضعف انه يستحمل أو يصدق .. قفلت السوشال ميديا كلها بلا رجعة عشان ميجيش أودامي اي حاج تقولي اي حاجة عنك ..

أما الحلم التاني فمش فاهماه .. أحيانا بربط موضوع الشنطة ده بهزاري معاك زمان لما كنت بقولك انك لو سبتني هبعتلك شنطة فيكتوريا سيكريت دي على شغلك .. وعشان الشنطة دي لحد دلوقتي زي ماهي محطوطة في ركن في اوضتي جنب شنطتك اللي كنت جايبالك فيها حاجات كتير ومفاجأت كتير .. مش عارفة ليه مش عايزة اطلع الشنطين دول من اوضتي .. لسة زي ما هما من يوم ما رجعو من بيتك في العربية اللي بعتلي فيها كل حاجة بدم بارد ..

ويمكن السفر عشان من دلوقتي بحضر لسفريتي الجاية لباريس في عيد ميلادك الجاي .. واحيانا بتخيل اني هقابلك هناك في البلاد البعيدة صدفة .. يمكن بتخيل ويمكن بتمنى .. أو يمكن بعيش الحياة اللي نفسي اعيشها معاك بس في الحلم ..

وفي مرة تانية حلمت ان انا طالعة من محكمة وماسكة في ايد واحدة صاحبتي لاني عامية ومش بشوف .. وجنب المحكمة فندق سيسل وانت واقف في البلكونة وشوفتك بالرغم من اني عامية .. وحاولت اجي نحيتك بس صاحبتي تشدني وتقولي انتي رايحة فين .. حاولت افهمها انك هناك اهو وانا شايفاك بس هي بصت في الاتجاه اللي بشاور عليه ومكنتش شايفة حاجة .. طب سيسل وفاهمة ليه يجيلي في الحلم لاني كتير بروح اقف هناك بالعربية وابص على البلكونة االلي كنت بتكلمني منها واتصورنا فيها مرة .. بس ليه المحكمة وليه كنت عامية ؟!

طيب بعيدا عن الاحلام .. حاولت اسجلك تاني واقرا شعر لك زي زمان .. وطبعا النحوي بتاعي رايح في داهية .. صوتي مش حلو زي زمان بس اهو بدأت اسجل شعر تاني .. ودول أول 3 حاجات سجلتها ..

الشغل وفريدو

من حيث الشغل فهو اكتر حاجة انا بقيت بكرها لانها بتاكل شيء بيعكر الصفاء والسلام اللي بحاول اوصله جوا نفسي .. بس أعمل ايه في فريدو بقا اللي كان وشه حلو عليا اوي .. بيجيلي شغل بسيط أوي وباخود عليه فلوس كتيييييييييير .. مش بشتغل اكتر من 10 ساعات في الاسبوع ومرتبي الشهري 5000 دولار في شغل ثابت جالي من حيث لا اعلم .. سبحان الله يا فادي انت سبتني عشان خاطر الفلوس اللي بتحبها اكتر مني .. وانا اللي مبحبش الفلوس بقا معايا فلوس كتير مش عارفة اعمل بها ايه بعد ما بقا معنديش حلم ولا هدف في الدنيا دي غير اني اعيش في هدوء بعيد عن اي حد مع ابني فريدو .. كفاية الكلام عن الفلوس النهاردة عشان مش عايزة الموضوع يقلب غم ..

أخر مرة قولتلك اني كنت خايفة ان فريدو يبعد عني .. بس خلاص فريدو رسميا وبشكل شرعي بقا ابني انا اللي مش هيبعد عني ابدا .. بغض النظر ان بقا عندي ديل لازق فيا في الرايحة والجاية حتى التويليت مش بعرف ادخله لوحدي بس سعيدة بوجوده معايا لاني لاول مرة أحب حاجة واحس انها مرتبطة بيا مش انا اللي مرتبطة بها بس .. وبغض النظر ان ايدي ورجلي بقت مليانة خرابيش وعلامات منه بس فعلا مبقتش اقدر استغنى عنه وبحاول اظبط سلوكه عشان يتعلم الصح والغلط .. فادي انا فعلا بقيت حاسة اني بطلع طاقة حنان جوايا في فريدو ..

أكتر حاجتين بيفكروني بك لما فريدو يعمل حاجة غلط واقوله “هعلقك في النجفة” .. طبعا انا دي مش مبادئي وانت عارف بس انا دايما بقصد اقول كدة عشان ابتسم وافتكر كل ما كنت تقولي انك هتعلق عيالي في النجفة وانا كنت بتظرظر عليك وانت كنت بتضايق مني اوي وتقولي على فكرة هما عيالي انا كمان مش عيالك انتي بس .. انا كنت بحب اغلس عليك بس انت كنت بتاخود الموضوع على صدرك اوي .. المهم ان الموقف ده اصبح حقيقي وانا اللي بقيت أقول هعلقك في النجفة بس بقولها لوحدي من غيرك .. السخرية في انك بجد كنت بتتعصب عليا على حاجة واطفال مش موجودين ولا هيكونوا موجودين بنا ابدا!!

الموقف التاني بقا .. فريدو لما بيصحى من النوم الصبح بيكون مش طبيعي بجد .. ينام على ظهره ويرفعلي ايده ورجله ويهوهو لي في انتظار المداعبة الصباحية .. عايزة أقولك ان المداعبة دي ممكن تستمر لاكتر من ساعة وهو مستكين تحت ايدي وبيتقلب يمين وشمال وينام احيانا على بطنه عشان اعمله مساج .. الدلع ده بيفكرني بك لما كنت دايما بتقولي الواحد بيقوم من النوم الصبح صحته حلوة 😀 😀 كنت بتضحكني اوي يا فادي لما بتقولي كدة ..

وبالمناسبة الصباحية السعيدة دي أحب اقولك انك فعلا واحشني!

من النهاردة هبدأ اعد تنازلي 30 يوم عشان اشوفك تاني وعشان فيه سر كبيييير نفسي أتكلم عنه مش عارفة اقوله لاي حد حتى اقرب الناس ليا..

Au revoir mon chéri