الكلام ده المفروض كان يتكتب من الشهر اللي فات بس محدش يصدق اني كل ما اقول يا هادي وابدأ اتحسن شوية الاقي نفسي انتكست تاني .. مع التمارين اللي بعملها يوميا وانتظامي على العلاج بدات فعلا احسن بتحسن ملحوظ .. أي نعم لسة مبقتش عفريتة وبتنطنط زي الاول بس آحسن من الاول الحمد لله ..

من اكبر الانتكاسات اللي حصلتلي في موضوع ظهري ده كان آول الشهر اللي فات وخصوصا مع بداية العيد وخروجي من البيت بقا عشان تجمعات العيلة واللعب مع الاطفال .. وهوبا تاني يوم العيد لاقيتني عايشة ومتعايشة مع الم رهيب .. لا قادرة اتالم ولا قادرة اقلل التجمعات العائلية ولا اللعب مع الاطفال .. كملت في حالة الانهيار الجسدي ده لحد يوم ٢١ اغسطس اللي اتصورت فيه الصورة دي مع شذا والاطفال ..

من بعد اليوم ده قررت اخود بالي من نفسي وابطل افكر في غيري شوية .. انا هلكت نفسي ال ٢٠ يوم اللي فاتو عشان ابسط غيري وجيت على نفسي وعلى صحتي عشان احس ان اللي حوالايا مبسوطين .. اكتشفت فجأة ان كل ده غلط ..

• محدش مستني مني اني اسعده او اني ابذل مجهود عشانه
• محدش اصلا كان حاسس اني بضغط على نفسي عشان نقضي يومين حلوين
• محدش كان شايف تعبي

كلامي ده مش تقليل من اللي حوالايا .. بالعكس كل واحد في عيلتي بيديني حب وحنان ورعاية واهتمام مش موجودين غير في العيلة دي .. بس انا حساسيتي المفرطة و رغبتي في اني اعمل اكتر واكتر بقت تخليني اعمل حاجات اللي اودامي اصلا مش عايزها ومش هيحس بمجهودي فيها ..

صورة سيلفي

الصورة دي بتحمل معاني كتير عندي ولها تاريخ مهم جدا في حياتي لانها نقطة تحول في تفكيري فعلا .. خرجت من اليوم ده بمعاني كتير جوايا ومفاهيم كتير واصول للتعامل مع الناس .. الصورة دي بتجمع اكتر انسانة انا بحبها في حياتي .. لو قعدت اتكلمت عنها كتير الكلام مش هيخلص .. زعلت منها كتير وانبسطت بسببها اكتر .. مرات اخوية الكبير مثال للبنت المتربية بنت الاصول واللي مفيش وجود لحد زيها في الدنيا .. من كتر حبي لها ومعرفتي انها متضايقة اليومين دول فقررت نخلي العيلة تفاجاها بعيد ميلاد صغير كدة .. الكل بذل مجهود في العيد ميلاد ده وانا كل اللي عملته سواقة رايح جاي من اسكندرية للساحل لحد ما فقراتي انهارت وفي الاخر هي انفعلت ومنبسطتش من المفجأة ..

انا في البداية اتضايقت لاني كنت تعبت اوي في الموضوع ده وخصوصا موضوع السواقة اللي ممنوعة منه نهائي بس كنت عايزة اعمل اي حاجة عشان ابسطها فقولت يوم سواقة مش هيفرق اوي بس هو في الحقيقة دمرني .. صعبت عليا نفسي شوية وبعد كدة اكتشفت اني غلطانة وشوفت شريط لنفسي لما كنت في حالة اكتئاب ورافضة اي تواصل اجتماعي مع اي حد .. اديتها عذرها في ثانية واعتذرتلها اني ضايقتها ولميت العيلة في وقت هي مش عايزة تكون فيه مع حد .. لاقيتني بحترم مشاعرها رغم الاحراج اللي كنت فيه .. بس حبي لها خلاني اتضايق من نفسي مش اتضايق منها .. ورجعت البيت وانا بتمنى ان يومها يعدي على خير ومتنامش متضايقة مع اني عارفة انها هتنام متضايقة واني ضغطت عليها اوي لما عملت المفجأة دي ..

البني ادمة اللي انا بكلمكم عنها جاية من كوكب تاني .. جت الفيلا عندنا تاني يوم ومن غير اي كلام طلبت مني نتصور سوا والعيال العفاريت دول دخلو في الصورة .. مهما وصفت محدش هيعرف اد ايه الصورة دي هزتني وطلبها اننا نتصور سوا لاول كان شيء كبير اوي عندي .. طيبت بخاطري وقدرت اللي عملته باسلوب بسيط من غير ما نفتح كلام في مواضيع .. صورة وطلب خلوني احطها فوق دماغي واعرف غلطتي بس برضو اكدولي ان نيتي كانت والله خير ..

الحب والنوايا

زمان وانا صغيرة كنت بحس ان اللي اودامي لازم يقدر ده .. بس مع الوقت ومع التقدم في السن بقيت بحترم رغبات غيري اكتر .. ده ينطبق على مشاعري نحية انسان فعلا كنت بحبه من كل قلبي وروحي .. مع الوقت والقعدة مع نفسي كتير والتفكير في تفاصيل كانت بتحصل بنا اكتشفت اني كنت موجهه مشاعري في الاتجاه الغلط .. هو مستناش مني كل المشاعر المفرطة اللي انا كنت فيها .. ولا كان محتاج مني الاهتمام ده أو الرغبة الملحة في اني اسعده .. وهنا تيجي النقطة اللي اثرت فيا ..

• هو انا ليه كنت عايزة اسعده وابسطه اوي كدة في حين ان هو مش متقبل ده مني ولا محتاجه
• ليه دايما كان عندي الرغبة اني اساعده وادعمه واحن عليه واكون الحضن اللي بيرتاح فيه بعد تعب اليوم .. وهو مش محتاج مساعدتي ولا محتاجني كلي على بعضي اساسا
• ليه كنت فاكرة اننا هنكون مبسوطين سوا .. ومدتش نفسي فرصة اشوف هو كان شايف ايه
• ليه ماكونتش بنام غير لما اطمن عليه.. رغم انه عادي وقطشة يعني عايش من غير دادة دلوقتي والعفريت ماكلهوش ولا حاجة وبيرجع كل يوم بيته مبسوط
• ليه وليه وليه حاجات كتير حصلت مني عشانه مش عشان نفسي

انا دلوقتي لا بلوم نفسي ولا عمري هلومها على اي حاجة نيتي كان فيها خير .. مشاعري نحيته كان كلها خير .. وزي ما بدات افهم النوايا الخير فعيني بدات تشوف انسان مبيعملش معايا غير كل خير من ٨ سنين وانا اللي ماكونتش بستقبل اللي بيديهولي ..

حاسة ان الوقت جه عشان اغير تفكيري وادي فرصة لحد فعلا عايز يبسطني ويسعدني ويديني حاجات كتير ناقصة في حياتي .. جه الوقت اني اطلب سيلفي معاه.. حلو ان الواحد يستقبل الحب من غيره .. الحب اللي مع مرور السنين متاثرش ولا اتغير رغم فقدان الامل من نحيتي ..

اكيد هنجح اني افضل احب واتحب .. انا حاسة بده اوي جوايا وحاسة ان اللي بعمله في حياتي هيعود عليا دايما بالخير لان دايما نيتي خير ..

وبس خلاص