صباح الخير ..

كل سنة وانت طيب .. 

على غير العادة نمت بدري و عدى الوقت اللي اتعودت اقول فيه كل سنة وانت طيب .. محستش اني متضايقة خالص لما صحيت من النوم ولاقيت ان لاول مرة يفوتني حدث مهم زي ده بالنسبة ليا .. بس ده خلاني لاول مرة برضو أقف لحظة مع نفسي وانا في السرير واسال نفسي ..

ليه النهاردة مهم اوي كدة بالنسبة ليا ؟

كان عيد ميلاد حبيب وراح .. ليه لسه بفتكره و بحتفل به ؟

ليه اسافر كل سنة في الوقت ده عشان أهرب من الذكرى دي؟

ليه الموضوع ده واخد حيز كبير من تفكيري ومن ترتيبات حياتي؟

ليه اسافر و أعيش في بلد بعيدة عشان اهرب من مشاعري ومن ذكريات الانسان ده؟

النهاردة بس لقيت الاجابة .. والاجابة بسيطة جدا ومقتنعة بها ومش محتاجة بعدها اي كلام من أي حد يقول لي ان اللي بعمله ده غلط وان الانسان ده ميستحقش اللي بتعمليه عشانه .. 

الاجابة بكل بساطة :

– ايوة عارفة ومتاكدة مية في المية ان البني ادم ده ميستحقش أي ثانية من عمري ..

– أيوه عارفه انه ميستحقش ذرة واحدة من مشاعري نحيته ..

– أيوة عارفة انه في عالم وانا في عالم تاني خالص ..

– أيوة عارفة انه وجوده في حياته كان شر .. ولو استمر الشر ده كان هيقتلني..

– ايوة انا عارفة ان حياتي من غيره احسن مليون مرة ..

– أيوة عارفة ان مفيش طريق للرجوع خلاص .. لان السكة اتقفلت من الناحيتين ..

عارفة اني اخدت وقت كتير وسنين عشان اقفل السكة من نحيتي انا كمان .. بس كنت ما اقفل السكة تتفتح تاني غصب عني يوم 10 أكتوبر .. عشان فيه جانب تاني محدش يحسه غيري لاني شوفته بعيني ولمسته بايدي ..

– يوم 10 أكتوبر .. قضيته 3 مرات في سنين متباعدة مع حب عمري وكانوا من اسعد الايام اللي عشتها في حياتي معاه  ..

– يوم 10 أكتوبر .. حبيبي كان يتجرد من الوحش اللي جواه وبشوف فيه الانسان الطيب اللي دايما مخبيه ..

– يوم 10 أكتوبر .. رسمنا احلام ..

– يوم 10 أكتوبر .. كنت بحس معاه بالامان والدفء ..

– يوم 10 أكتوبر .. حسسني بمشاعر صادقة كتير من غير الكذب المعتاد ..

– يوم 10 أكتوبر .. كان يوم الوعود .. ورغم ان الوعود دي كسرت قلبي بس وقتها  كانت حلم ماسكة فيه ..

النهاردة مش بكتب عشان احتفال جديد او عشان اقوله كل سنة وهو طيب من غير ما توصله .. انا النهاردة بكتب عشان يوم 10 أكتوبر يوم انتقالي في حياتي .. زمان كنت بعتبره يوم مهم لان اتولد فيه حب عمري ..بس النهاردة بعتبره يوم مهم جدا.. 

–  لأنه يوم ذكرياته حلوة وصادقة وبتنسيني اي حاجه وحشه شوفتها معاه ..

– لأني بقيت كل سنة بعمل فيه حاجة جديدة ..

– لأني بكتب فيه وانا مبسوطة ..

– لأني بحب من كل قلبي بجد ..

ايوة خلاص بقا .. مبقتش اضغط على نفسي وأقول كلام مش حقيقي .. ايوة انا لسه بحبه و بحبه جدا كمان .. وده شيء مش عيب ومش هنكره تاني .. مش أزمة اني لسة بحبه ومش مهم هحبه لحد امتى .. اللي جوايا نحيه الانسان ده أكبر من اني اعرف اخد قرار سريع فيه .. كنت بضغط على نفسي كتير عشان اظهر مشاعر غير حقيقة عنه بس خلاص انا توقفت عن ده .. انا بحبه بمقدار هو ميعرفش يصدقه او يستوعبه .. 

بس مقابل الحب ده هتلاقي الكره موجود بنفس مقدار حبي له .. وده الشي اللي عامل توازن في حياتي الحالية مانعني من اي تواصل معاه مرة تانية او اي حنين له .. 

الحب موجود جوايا بقيمته واحساسه مش برغباته .. ومعنى ده اني بحبه وبحترم حبي له وبحتفظ به لنفسي وفي نفس الوقت مفيش عندي أي رغبات لتطوير الحب ده ومعنديش اي دافع اني احاول اتواصل معاه او اني اعرف اخباره او اني احاول اخود اي خطوة نحيته .. 

الحب والكره نحيته أصبحوا صندوق موجود في قلبي وفي ذكريات حياتي وعايشة بهم .. عمري ما هنكر وجودهم قصاد نفسي تاني ولا هضغط نفسي عشان الناس تسقف لي وتقولي برافو انك خرجتي من محنتك .. انا بالفعل خرجت من محنتي بس بطريقتي .. ودي طريقة مش هيفهمها اي حد ممكن اشرحها له ..

خلال ال 6 سنين اللي فاتت .. دايما كنت بسافر في اليوم ده عشان اهرب مقضتش اي يوم في أي سنة في اسكندرية .. بلف كتير وبحاول الاقي الدفا في اي بلد او مدينة . ولكن ملقتش الحب والدفا والراحة غير في اسكندرية .. دول موطني اللي اطمن وارتاح فيهم.. انا بقول الكلام ده بعد تجارب جديد مريت بها وعشتها بعيد عن اسكندرية وعنه .. بس ملقتش بيت تاني ليا غيرهم.. انا بنيت البيت ده يوم 10 أكتوبر 2013 ومن وقتها سبت قلبي فيه ..

بما انا النهاردة يوم جميل فانا حبيت ان اللي اكتبه النهاردة يكون كله حب .. لان اليوم ده دايما كان مليان بالحب ومهما تعدي السنين هفضل فاكراه بالحب .. وكل سنة والحب والمشاعر الطيبة دايما موجود في قلبي ..