….. حبيبي

انا بقيت بضايق من نفسي أوي لما بتأخر عن ميعاد الكتابة .. يمكن احسن حاجة عملتها خلال السنة اللي فاتت اني ثبتت يوم معين أكتب فيه .. ورغم اني احيانا كتير مش بلتزم بالمعاد ده بس دايما برجع تاني واحاول اوفي بوعدي لنفسي اني استمر اكتب لحد أخر يوم في عمري

مش مهم التأخير بس المهم اني لسة هنا موجودة .. عايشة وبتنفس وبعبر عن نفسي بأسلوب بسيط ميهمش ناس كتير بس يهمني انا.. الكتابة هنا بقت بالنسبة ليا الدليل الوحيد على وجودي في الحياة .. ويوم ما تختفي عنها يختفي معايا البلوج ده بس وقتها مش هكون موجودة عشان اهتم ببقائه أو عدمه

الفكرة جاتلي من فترة اني اعبر عن الكبت اللي عايشاه في صورة كلمات يمكن توصل كرسالة لحد بحبه ويمكن لا.. بس في كل مرة بكتب فيها بكون في مود سيء جدا .. مرات قليلة جدا اللي بكتب فيها وانا في مود كويس جدا ومن غير اي ضغوط نفسية .. ويمكن التأخير المبالغ فيه المرة دي كان بسبب اني كنت في حالة سعادة وحب كبيرة في محستش ان فيه اي طاقة عايزة اكتبها او اي مشاعر عايزة اعبر عنها .. كل حاجة كانت صفحة موردة على وشي والكلام كله اتقال .. 

كلمة السر هي النونو علي ..

حكاية ارتباطي بخطيبي السابق كان كلها أحداث متكررة في كل مرة كنا بنرجع فيها لبعض وفي كل مرة كان بيسيبني .. يمكن دي من الحاجات الكوميدية اللي لما بفتكرها بضحك .. فمثلا مع كل مرة نرجع فيها لبعض كان لازم بنت خالي وتوأم عمري تجيب نونو بنوتة جديدة ولازم حد من المقربين في العيلة يتوفى وبعد كده حبيبي يختفي من غير سلام ولا كلام .. 

الاحداث اللي بتحصل بقا بعد ما يسيبني اكتر ومكررة بالظبط مع نفس الاشخاص او مع اشخاص مختلفين .. أكتر حاجة فاكرها بعد الانفصال ان لازم بعد سنة ارتبط بحد أصغر مني ويحبنى اكتر ما انا بحب ف*** وبعدها بنرجع لبعض .. عشان كدة منعت نفسي المرة دي اني ارتبط بحد أكتر من رائع لمجرد اني مش عايزة الحكاية السخيفة دي تدخل حياتي تاني..

بس مش هو ده أهم حدث بيحصل بعد الانفصال .. الحدث الاهم هو ان حد من اخواتي  يجيله نونو ولد.. والطفل ده بيملا فراغ وحنان ووجع كبير بكون حاسة به .. في المرة الاولى ربنا رزقنا بعمر .. وهو أكتر جود بوي ممكن اي حد يشوفه ولحد دلوقتي هو جميل .. ربنا يبارك لمامته وباباه ويديهم على اد المجهود العظيم اللي هما بذلوه في تربيته .. تربية مراة أخوية لعمر هي المثال اللي نفسي كل الامهات تربي أولادها عليه .. لما بشوف تربيتها بفتكر التربية الغلط اللي اترباها حب عمري .. وبعد ما عرفت انه من الاساس مترباش على مراعاة الآخرين وعلى حب الناس وعلى قيم كتيييير اوي محدش علمها له وهو صغير فبقيت بلتمس له العذر واسامحه على أفعاله معايا .. رغم أن السماحة اللي جوايا نحيته دي متمنعش اني بكرهه برضو .. احساسين متضادين موجودين و هفضل عايشة بهم ..

طب كفاية كلام عن عمر .. وخلينا في النونو علي اللي هو اصلا اساس الموضوع ..

علي ده بقى هو آخر العنقود .. ابن عبودي اللي هو برضه اخر العنقود في اخواتي .. انا فاكرة كل حاجة عن علي من وقت ما كان في بطن مامته .. أول مرة شوفت علي كان يوم 25 أبريل 2017.. أخوية بعتلنا صورة السونار بتاعه بس وقتها انا كنت مرمية على الأرض بموت .. أخذت علبتين برشام واترميت على الارض واخر حاجة بتفرج عليها كان صور حب راح بلا رجعة .. وفي وسط الصور دي جت صورة سونار النونو على الواتس اب ..

انبسطت ان آخر حاجة هشوفها في عمري هي ابن عبودي .. 

انبسطت اني شفت كل حبايبي قبل ما اموت ..

انبسطت ان فيه حاجة هترجع البهجة للبيت بعد ما انا اسبب الم كبير ووجع للكبير والصغير ..

انبسطت ان عرفت ان فيه روح بتموت وروح جديدة تتولد .. والحياة بتمشي ومش واقفة عند حد..

بس زي ما انا برتبط بالأطفال . فيه شيئ انا مش عارفاه بيخليهم يرتبطو بيا .. ويطلع معاذ عندي الاوضة عشان بيحب يقعد معايا طول الوقت .. ويصرخ ينادي على ماما لما يلاقيني مرمية على الارض .. وعشت ايام جحيم بعدها ..

هربت من الجحيم وسافت الإمارات وعشت مع علي وهو في بطن مامته .. وانا كل يوم بتابع بطنها ومستنياه عايزاه يجي كانه الامل الجديد ليا .. ولما قرب معاد الولادة هربت على اوروبا لاني خفت احب واتعلق تاني بحاجة مش بتاعتي خصوصا ان الفترة دي انا كان نفسي اتجوز واجيب طفل من الانسان اللي بحبه .. 

واتولد علي وشوفته لأول مرة في يوم كله مطر في بلجيكا .. ورجعت الامارات على طول عشان اشوف الطفل اللي جه للدنيا في اليوم اللي كنت همشي فيه منها .. 

على هو الطبطبة اللي جاتلي من السما .. وبقيت بنشغل به وبصوره وباخباره وبانتظار زيارته مصر .. الولد جميل ودمه خفيف وذكي ومكار احيانا .. لما بيكون في مصر بسيب اي حاجة ورايا ومش بعمل حاجة غيره هو .. بأكله واغير له هدومه والعب معاه وافسحه مع فريدو .. وبحب انيمه اوي وانام جنبه

الشهر اللي فات كنت بعيش أجمل الشهور لان علي كبر وبدأ يتفاعل اكتر .. لما كان يعيط كان يجيلي عشان احضنه ومخليش حد يزعق له .. لما باباه ومامته يكونوا مشغولين يجيلي عشان اعمله اللي هو عايزه .. كان شهر من السعادة اللي مش عارفة احصرها في أي كلمات بسيطة .. انا بشكر ربنا على نعمة وجودي في العيلة دي بكل اللي فيها من الكبير للصغير ..

علي هو الطفل اللي اتولد في التوقيت اللي كننت ممكن انا كمان أجيب فيه طفل .. فكل سنة بيكبر ففيها يبفكرني بعمل علاقتنا اللي انتهت وعمر طفل كان ممكن يربط بنا يوما ما .. هيفضل علي طول العمر بيفكرني بك رغم انه انقى واطهر من اني الوث ذكرياتي معاه بذكرياتك المخيفة والمؤلمة ..

لو فيه حاجة ممكن اشكرك عليها فتكون شكرا انى لسة عايشة مع أسرتي الجميلة دي بكل اللي فيها بعيد عن كل العقد والمشاكل اللي كنت هعيش فيها معاك ؟؟