قهوة وفراولة بالمكسرات

من ايام معدودة بدأت سنة جديدة .. سنة بيحتفل بها كل العالم والتهاني المتكررة ملت صفحات التواصل الاجتماعي والتليفزيون والكافيهات والشوارع لدرجة اني كنت حاسة اني داخلة على عصر جديد فعلا والدنيا حالها هيتقلب ٣٦٠ درجة ..

وسط الصخب ده انا مكنتش حاسة بالسنة الجديدة دي ولا بعتت تهاني لحد ولا رديت على اي حد بعتلي اي حاجة .. بقيت حاسة ان السنة الجديدة بالنسبة ليا بتبدأ يوم ١٠ اكتوبر من كل سنة .. يمكن لان التهاني و الامنيات االيوم ده كلها طالعة من قلبي بجد لحد انا بحبه وبتمناله فعلا ان بداية كل سنة جديدة من عمره تكون احسن من اللي قبلها .. او يمكن لان اليوم ده فعلا حياتي فيه اتقلب حالها وكسرت فيه قواعد واحلام كنت محافظة عليها طول عمري لانسان واحد احس انه يستحق انه ياخود عمري كله مش احلامي  بس .. او يمكن لاني بحب اليوم ده وذكرياته ما هو مبهج منها وما هو مؤلم .. او يمكن حتى ان اليوم ده من كل شهر بقا نقطة بقف عندها واحاول ازق في نفسي تاني عشان اقوم اقف على رجلي .. او يمكن لان اليوم ده بيمثلي الامل اللي محدش حاسس به او شايفه غيري ..

اما بالنسبة للسنة الجديدة اللي بحتفل بها العالم كله فهي بتمثل ليا مرور سنة كاملة على بداية كتاباتي للغائب الذي احب  .. من سنة فاتت بالظبط بدات اول صفحة في حياة البلوج ده .. كتبت اكتر من ٣٠ مرة منها حاجات نشرتها هنا ومنها مازال محفوظا في ملفاتي .. منها ما كانت تعبر عن فرحة وامل بداخلي ومنها ما كان يفجر الغضب والكره الذي ملأ قلبي .. اختلفت كتاباتي ومشاعري في كل مرة ولكن اتفقت جميعها على ان قلبي يبكي حتى وان فرح ..

المقدمة ملهاش اي علاقة بالمحتوى اللي كنت عايزة اكتب عنه من البداية لاني من البداية كنت عايزة اكتب عن الحب والحنان لان دول اكتر حاجة حسيت بيها في الشهر اللي فات كله وفي كل مرة احب اكتب عن لحظة حسيت فيها بحب وحنان أأجلها عشان اكتب في موعد لقاء افتراضي مع من ذهب ..

بيري وفريدو

مش محتاجة اتكلم كتير عن كمية الحب والحنان اللي بحس به مع الكلب بتاعي بس الفترة دي الحب الي بحسه نحيته بقا زيادة شوية وفريدو بقا يعمل حاجات تخليني احبه اوي .. في البداية طبعا بدأت اعلمه شوية اوامر بعد نصيحة شخص عزيز عليا اني لازم اربي ابني وطبعا انا اخدت بالنصيحة وبدات ادربه بنفسي وده زود الوقت اللي انا بقيت بقضيه مع كلبي وخلته فعلا يسمع كلامي في حاجات كتير.. بس مع التدريب اليومي فيه حاجات وقعت مني ومبقتش اعمل عليها كونترول .. واهم حاجة هي النوم جنبي .. طبعا هو كان ممنوع يطلع على السرير بتاعي اصلا ولا يقرب مني طول ما انا على السرير بس في مرة في عز السقعة لاقيته صحى الصبح وراح ناطط ولزق نفسه في جسمي عشان يتدفأ طبعا انا مقدرتش ساعتها اعاقبه او انزله من السرير لاني كنت متجمدة انا كمان من البرد ..

الجميل بقا انه اتعودت على كدة يوميا .. وفعلا ينام في سريره بليل ويصحى الفجر يطلع على سريري ويسند عليا وينام .. انا بقيت بستمتع بالفقرة دي جدا وبحس فيها انه ابني بحق وحقيق وبيصحى من النوم يروح عند مامته عشان عايز حضنها .. واحيانا بحس انه حبيبي اللي عايزة احضنه بكل حنية وهو نايم واشيل عنه اي هموم في الدنيا .. حضن فريدو خلى مشاعر كتير تهدى عندي خصوصا لما بحلم بانسان بحبه وبتمنى وجوده جنبي وفي حضني ..

أما بيري دي بقا حكايتها حكاية .. البنت دي بحبها لاسباب كتير منها طبعا انها بنت جهاد توأم روحي واهمها ان عمرها من عمر علاقتي بالراجل اللي كنت هتجوزه يوما ما .. كل سنة جديدة بنحتفل فيها بعيد ميلادنا انا بحتفل بمرور سنة جديدة في علاقتي دي ..

معرفش ايه اللي خلاني اعرض على جهاد ان بيري تقعد عندي يومين في الفترة اللي سافرت فيها تتفسح مع جوزها .. بس من اول ما البنت دخلت البيت وانا عايزة اعملها كل حاجة .. عايزة اعملها اكل وعايزة اخليها تقعد مرتاحة وتتفرج على اللي هي عايزاه وتلعب باي حاجة تحبها وحتى وقفتها معايا في المطبخ وخليتها تعمل معايا السندويتشات كاننا بنلعب .. وغيرتلها هدومها وحكيتلها حواديت كتير قبل النوم واخدتها في حضني ونمنا ..

وهي لحظة النوم دي اللي خطفتني .. انا معرفتش انام غير لما اتاكد انها نامت ومتغطية كويس .. واتقلبت شوية لحد ما استقرت في النوم واديتني ظهرها .. انا قربت منها ونمت في هدوء وسكينة محستهاش من زمان .. وفجأة وانا نايمة حركت راسها وشعرها لمس وشي لقيتني صحيت وقعدت اعيط وانا متأثرة بطاقة حب جتلي من وجود الطفلة دي جنبي .. احساس بالحب والحنان كان نفسي اعيشه ويكون ملكي مع انسان بحبه وبحب اطفال شايلين اسمه .. بس وقتها عرفت اني مينفعش اكون ام دلوقتي ولا بعدين لان حالتي النفسية لاحتياج الاطفال طاغي على احساسي بالعطاء .. حاسة اني عايزة اخد منهم اكتر ما هقدر اديهم .. عايزة حبهم وحنيتهم عشان يشيلو هموم ووجع مالي قلبي ويمكن مقدرش اديهم نفس الحب اللي بيدوهولي .. حاسة اني هكون انساه اناني في علاقة مبنية على العطاء الغير مشروط ..

قهوة وفراولة بالمكسرات

من الحاجات اللي وقفت عندها الايام اللي فاتت هي كوباية القهوة دي .. قاعدة لوحدي جنب كشك قهوة وشاي في الشارع ولاقيت شاب شكله كويس بيمد ايده بكوباية قهوة وبيقولي جربي دي وفرفشي .. في الاول افتكرته بيعاكس وبيستظرف بس ساب القهوة جنبي ومشى .. انا اتخضيت من الموقف بس كان عندي فضول ادوق القهوة واعرف ليه الانسان اللي كنت بحبه كان بيحب القهوة كدة وبيحبها اكتر ما كان بيحبني كمان .. بس كنت خايفة اشرب احسن يكون فيها حاجة .. صورتها ودوقتها واخدتها ورجعت بها على مكتبي .. شربتها كلها وعجبتني وسالت نفسي هو ليه عمره ما حاول خليني اشرب معاه قهوة وايه مكنش بيشدني للعالم اللي هو عايش فيه وبيحبه .. مش يمكن لو حاول كنت هحب حياته واحب اشاركه فيها واشرب معاه قهوة .. وانتهت حكاية القهوة اللي بقيت اشربها كل ما اروح المكان ده ولكن لم اجد اجابة لسؤالي .. هو ليه مدخلنيش دايرة اهتماماته في الحياة ؟

انا اعرف حد معجب بواحدة يجيبلها ورد وشيكولاتة مثلا .. لكن اني الاقي واحد سايبلي صندوق فيه فراولة ومكسرات .. ده كان شيء غريب ومحير بالنسبة لاني بالشكل ده متراقبة .. من شهر ونص بدات اشتري فراولة ومكسرات دايما كل ما اروح السوبرماركت لانها سناكس باكلها طول الوقت .. لسة لغز الفراولة والمكسرات مش لاقياله حل .. وجوايا احساسين مختلفين .. احساس الخوف من ان فيه حد مراقبني .. واحساس ان فيه حد اهتم بتفصيلة صغيرة عني وعبر عنها بشكل كوميدي من وجهه نظري ..

طبعا في الاول افتكرت ان الحب القديم باعتلي هدية .. بس اذا كان مهتمش بتفاصيلي وانا في حضنه فاكيد مش هيتهم بها دلوقتي .. وقولت يمكن الشاب بتاع القهوة والله اعلم ..

واخيرا كان شهر مليئا بالاحداث والشغل الكتير .. ولسة مكملين في طريق مش عارفة اخره ايه ولا عايزة اعرف ..

سلاما لمن كان الفراق طريقه .. والى لقاء اخر!