وقت ما بدأت كتابة البوست ده سميته في 40 يوم لان كنت هتكلم عن فترة المرض اللي كنت فيها الشهرين اللي فاتو .. بس النهاردة لاقيت الفترة دي بتزيد يوم بعد يوم لحد ما وصلنا ل 68 يوم مريضة .. طبعا مش هغير العنوان وهكمل اللي كنت عايزة احكيه ..

.

أول مرة يعدي شهر من غير ما اكتب وأجلت اللي كنت اكتبه للشهر اللي بعده بس .. انا اخدت وعد على نفسي اني مش هبطل كتابة هنا غير يوم ما اموت.. بس الل كنت فيه الشهرين اللي فاتو دول كان شبه موت بس النفس طالع وداخل فيا من غير حياه .. 

.

أول مرة أجرب احساس ان الواحد يقضي أيام وأسابيع في السرير وهو مش قادر يتحرك .. أول مرة أغيب الفترة دي كلها عن اني اشوف نور الشارع .. الايام القليلة اللي نزلت فيها كانت للدكتور والاشعة والتحاليل والعلاج الطبيعي ..

.

الحمد لله بدأت احس بتحسن كبير في صحي بعد 40 يوم من العلاج .. وبعد العلاج تحسنت اكثر بعد ما كملت الراحة التامة في السرير والالتزام بلبس الرقبة الطبية واتحرك بحساب واعمل اي نشاط بحساب .. كنت عايشة كأني ميتة وده الشيء الوحيد اللي منعني من الكتابة على اللابتوب رغم ان كل حاجة مكتوبة في دماغي بس مقدرش استخدم ايدي واكتب لان ببساطة ايدي اليمين كانت واقفة عن الحركة ..

.

الحمد لله اتحسنت بنسبة 90% ودلوقتي عارفة اكتب بايدي الاتنين رغم ان فيه الم بسيط بس مبسوطة اني قادرة اتحرك واعمل مجهود حتى لو كان بسيط .. واكتر حاجة كان نفسي اعملها اني اكتب كتير اوي .. وحشتني الكتابة ووحشتني الحياة ..

.

وقت الاشاعة

غرفة الاشعة و المستشفيات والمنشآت الطبية دي كلها كانت بالنسبة ليا مباني ومشاهد بشوفها في الافلام والمسلسلات .. فكرة اني اكون فيها على الطبيعة دي كانت فكرة عمري ما توقعت اني هعيشها لاني كنت دايما بتمتع بصحة جيدة الحمد لله .. بس الحمد لله برضو على كل شيء وعلى التجربة اللي مريت بها وعديت منها على خير ..

.

وقت الاشعة كان من اصعب الاوقات اللي عدت عليا وانا نايمة جوا جهاز وبسمع اصوات وخبط لمدة نص ساعة من غير ولا حركة ولا نفس .. كنت مغمضة عنيا وانا خايفة لان بيجي في بالي كل افلام الرعب اللي اتفرجت عليها .. وانتقلت من الخوف للحب ولقيتني بفكر فيه تاني وبيوحشني وبتمنى انه يكون معايا.. انا ببقا اوفر اوي وانا تعبانة و بحس انى هموت قريب ووانا في جهاز الرنين حسيت اني عايزة اللي بحبه جنبي وتكون دي اخ امنية في حياتي .. واتنقلت فجأة لمشاعر الغضب من نفسي لاني مش المفروض اني افكر فيه ولا اشتاق لأي حاجة منه .. بجد زعلت من نفسي اوي ان هو الوحيد اللي جه على بالي في الوقت ده ومن اول ما تعبت .. دي صفحة وقفلتها وبقيت مركزة بس مع الناس اللي بتحبني بجد فلازم دول اللي احب اكون معاهم وقت ما أنا ضعيفة كدة .. مش لسة بفكر في انسان ندل باعني بدل المرة 3 و 4 مرات .. 

.

في نص ساعة داخل الجهاز اتشقلبت مشاعري من القلق للخوف للحب والحنين والغضب .. لحد ما طلعت منه وحسيت تاني بالوجع مع كل حركة بعملها عشان اقوم وارجع تاني بيتي..

.

هالك من مارفل

خلال 40 يوم العلاج دول انا كنت بعمل نشاطين اثنين بس .. علاج طبيعي الصبح ونوم على السرير طول اليوم .. يوم ورا التاني بدأت أحس بملل شديد ومحتاجة اي حاجة تسليني .. وبما ان ايدي الشمال شغالة فكنت بقدر امسك به التليفون وارفع ايدي لفوق واتفرج على افلام ومسلسلات ليل نهار .. اي نعم بعد ما بدات اخف ايدي الشمال بدأت توجعني من رفعها لفوق طول الوقت بس مع الراحة الامور اتحسنت جدا .. 

.

حققت أرقام قياسية في مشاهدة الافلام .. في اسبوع واحد شوفت كل افلام مارفيل من اول ايرون مان واحد لحد ايند جيم غير طبعا افلام تانية كتير.. شوفت اكتر من 4 مسلسلات اجنبي و مسلسلات مصرية كتير ملهاش عدد .. بس كل الحاجات دي في كفة و الرجل الاخضر “هالك” في كفة تانية خالص .. هالك كان اكثر شخصية حبيتها في أفلام مارفيل لدرجة اني بقيت بحلم به وبحلم اني بعمل مغامرات معاه ونقط من مرتفعات وهو يلحقني ايده وينقذني 😀 😀 .. انا عارفة ان لو حد قرأ الكلام ده هيضحك عليا ويحس بتفاهة من العيار التقيل بس والله الافلام دي فرقت معايا جدا .. لان اللي يعرفني كويس هيعرف عني اني من زمان محستش باي حاجة حلوة .. وبجد الاحلام دي خلتني احس تانى بحاجات حلوة .. بدأ يكون عندي فتى احلام تاني حتى لو كان خيالي ومش موجود في الحقيقة ودي بجد مشاعر كنت مفتقدها جدا .. قلبي بدأ يتفتح ويحس انه هيحب تاني وهيعيش قصة حب تنسيني كل وجع قصة الحزن القديمة .. 

.

يمكن الموضوع يكون تافه فعلا بس انا بدأت انسى القديم وبدأت تاني أحلم باللي جاي .. روحي بدأت ترجع ل 7 سنين ورا .. احلام بسيطة وحياة مبهجة .. مع الحركة البسيطة رجعت تاني انزل من البيت و اتمشى على البحر شوية مع فريدو وان شاء الله اخر الشهر اكون اتحسنت تمام واقدر اسافر اسوان في اول ابريل عشان احتفل بعيد ميلاد فريدو في 8 ابريل ..

.

شكرا ل 68 يوم في السرير .. ومكملين

.

.