على مدار السنتين اللي فاتو انا جيت هنا وكتبت كتير .. كلام كتير كان كله حزن ووجع وقهرة .. وكلام تاني فيه فرحة وسعادة .. وكلام طبطبة وكلام عتاب وكلام حب وكلام كره .. كل مرة كنت بكتب اي مشاعر حاسة بها حتى لو مشاعري ملخبطة بكمل و بكتب اي كلام في اي كلام .. المهم اني اكتب لاني بقيت احس ان يوم 10 من كل شهر هو دليل اني لسة عايشة ولسة جوايا نفس عايز يخرج مني ويشوف الدنيا .. حتى لو الشهر كله في حالة الغيبوبة او السكينة سرقاني او مستسلمة لمشاعر او تعب .. يجي يوم 10 وافتكر التاسك المهمة اللي ورايا واكتب واحكي في حاجات غير مهمة لاي حد ولا حتى ليا ..

النهاردة برضو بكتب بكل مشاعري بس كلامي المرة دي طالع من القلب اكتر من اي وقت تاني .. كلام بيعبر عن كل حاجة في قلبي من غير اي كسوف او كبرياء .. 

21 مارس

النهاردة طبعا مش يوم 10 في الشهر بس النهاردة عيد الام اللي كل الناس بتحتفل فيه بأمها وانا بحتفل بألمي .. ألم 3 سنين فاتو .. لما رجعت من الشغل ولاقيت امي بتعيط بعد مكاملة طويلة فيها هري كتير مع مامت حبيبي و خطيبي السابق .. وبعد ما حاولت افهم في ايه عرفت انه كلم بابا ومسحني من حياته تماما بدون اي سابق انذار ليا بسبب خلاف عبيط على ورقيات ومسميات .. ورقة ثمنها كان اغلى من قلبي عنده .. النهاردة كنت هكتب عن كل لحظة وجع عشتها في اليوم ده و عن كل دمعة في الأيام والشهور والسنين اللي بعدو .. بس دايما لازم تيجي حاجة تغير مشاعرنا وتقلب كيانا وتخلي التوتر اللي كان مسيطر عليا يتغير ويتحول الى قلق وخوف من نوع تاني .. حتى الصور اللي كنت هستخدمها وهكتب عنها بقت بخ خلاص..

التغيرات بدأت من اسبوع فات لما بدأت احس ان صحتي بدأت تتحسن ورجعت اتحرك تاني الحمد لله .. اتحسنت وحسيت كاني لسة مولودة وفتحت عيني على الدنيا وكلمت صاحبتي عشان نفسي اخرج واتفسح بقا بس لاقيتها بتضحك عليا وتقولي ان العالم كله دلوقتي في حالة حظر بسبب الفيروس الجديد .. طبعا اللي هيسمعني دلوقتي هيقول ايه الهبلة دي شكلها مش عايش معانا في الدنيا .. بس دي حقيقة فعلا انا مكنتش عايشة في الدنيا من شهرين ونص من ساعة ما قعدت في السرير لا حركة ولا خروج .. 

وعدى الاسبوع اللي فاتت وانا كل يوم بنزل من البيت كاني في حالة حرمان وعايزة اروح كل مكان ومش فارق معايا تحذيرات الفيروس ده .. لحد النهاردة لما سمعت ماما بتكلم اخواتي بمناسبة عيد الام .. منا كل مرة بحاول انسى بتيجي حاجة تفكرني واعتقد ان يوم عيد الام هفضل فاكراه كل سنة .. وبدل ما احس اني متضايقة ومتوترة في اليوم ده لاقيت نفسي هتجنن واطمن عليه في الظروف دي لاني عارفة ان موضوع الفيروس ده بجد بس انا اللي مش هاممني صحتي .. شايفة ان لو فيه فيروس او باء بيقتل الناس فانا اول حد لازم يموت بدل مانا عايشة ميتة من 3 سنين .. 

ورغم اني مبفكرش في نفسي بس هموت من القلق عليه .. مقدرش اكلمه ومفيش اي طريقة اقدر اوصله بها غير اني اسال و.ع وانا مش عايزة اكلمها في الموضوع ده نهائي .. المهم جت في بالي فكرة مجنونة كنت بحاول اتجنبها ..

مدير مشروعات تاني

من كام شهر في يوم عيد ميلادي قابلت راجل واتعرفت عليه .. كان شاب ظريف جدا ومرح وكان الى حد ما عاجبني .. الكوميدي في الموضوع انه اول ما قاللي هو شغال ايه وفين انا مسكتني هسترية ضحك وهو قاعد قدامي مش فاهم اي حاجة .. مدير مشروعات في نفس الشركة اللى شغال فيها خطيبي السابق .. طبعا انا لو قصدي انشن كدة في الرجالة مكنتش هعرف اظبطها كدة … بس هي ضبطت لوحدها .. الشاب كان فعلا جميل جدا وظريف بس انا اول ما عرفت المعلومة دي عنه جريت ومتواصلتش معاه تاني وهو مش فاهم ايه الحكاية .. انا جربت حاجات كتير اوي عشان انسى اللي حصل فيا في علاقتي مع اكتر راجل حبيته في حياتي .. الحاجة الوحيدة اللي مجربتهاش هي اني افتح قلبي من جديد واكون في علاقة تاني .. وبالفعل اخدت قرار اني لازم اسيب نفسي للحب تاني ومخافش منه فبالتالي بقيت عايزة ابدأ علاقة جديدة بس مايكونش لها اي علاقة او شبه بالعلاقة اللي مريت بها معاه .. ورغم الاختلاف الشديد بين الراجل ده وبين خطيبي السابق إلا أن الربط بينهم هيفضل موجود جوايا .. ده غير انهم اصلا اكيد يعرفو بعض بحكم انهم شغالين في نفس الشركة ونفس الوظيفة تقريبا . فحبيت اتجنب اي شبهة اني بحاول اتقرب منه ومن أصحابه .. 

بس النهاردة بقى لاقيت نفسي هموت من القلق ولازم اطمن عليه وملقتش قدامي طريقة غير اني ارجع اتواصل تاني مع الراجل ده بعد انقطاع شهور واساله بطريق غير مباشر عن الأوضاع في الشركة بس محستش برضو اني اطمنت  وبقلب جامد سالت بطريقة مباشرة جدا عنه بالاسم .. مكنتش مكسوفة من اي حاجة ولازم اطمن عليه ..

وها هي المفاجأة . وعرفت انه ساب الشغل من زمان اوي وحاليا في الوزارة .. طبعا انا نسيت القلق والخوف وقفلت الكلام مع الراجل وقومت شغلت اغنية وقعدت ارقص .. ايه الجنان ده ؟ انا معرفش ايه اللي حصل بس لاقيت نفسي من قمة القلق لقمة الفرحة والسعادة به .. مبسوطة اوي لدرجة اني قعدت طول اليوم اغني وارقص وتخيلت اد ايه هو مبسوط بشغله الجديد .. وحسيت ان نفسي يكون دايما احسن انسان في الدنيا ويحقق كل أحلامه .. اغنية نانسي عجرم “ماتجي هنا وانا احبك” كانت الشاهد الوحيد على السعادة اللي كنت حاسة بها في الوقت ده .. سعادة لو كنت عبرت بها لاي حد كان هيقولي كلام محبتش اسمعه وانا مبسوطة كدة .. وبعد ما تعبت من الرقص نمت على سريري وتخيلت نفسي بتنطط واجري واحضنه وانا نفسي اعمل اي حاجة تانية عشان يكون مبسوط بكل حاجة في حياته .. تخيلت نفسي وانا بقوله مبروك يا احلى راجل في الدنيا .. خبر بسيط اوي اداني طاقة سعادة وحب في يوم ذكرياته مؤلمة .. خبر بسيط حول طاقة الحزن والكره لطاقة حب وحنان موجودة جوايا دايما ومش هتخلص .. خبر بسيط نساني القلق ..

من يوم 21 لحد النهاردة ..

خلال الايام اللي فاتو للاسف صحتي رجعت تتدهور تاني بسبب اني توقفت عن العلاج الطبيعي ولاني ارهقت نفسي بالنزول من البيت كتير وانا لسة محتاجة راحة شديدة .. بس كنت تعبت فعلا من قعدة البيت ومش حاسة بخطورة الفيروس اللي الكل بيتكلم عنه .. كنت بقول فيروس ايه ده اللي الناس خايفة منه وانا بقالي شهرين مبتحركش اساسا وبقالي 3 سنين عايشة وانا ميتة .. يعني لو فيه فيروس هو اللي هيريحني من الحياة دي فهخده بالحضن وارحب به .. 

بس شعوري اني واخدة الدنيا على صدري ده مستمرش كتير لاني فكرت في اللي بحبهم .. كل اهلي اللي عايشين معايا واللي عايشين برة مصر .. وحب عمري اللي كسر قلبي وراح بس قلبي لسة قلقان عليه ومش عارف يبطل قلق .. مكنتش خايفة على نفسي بس بقيت خايفة عليهم .. بنطمن على بعض كل يوم بس مش عارف اطمن عليه .. قلبي بيوجعني كل يوم اكتر من اليوم اللي قبله ونفسي اطمن عليه كل ثانية ..

التفكير فيه اصبح مستمر ليل نهار .. وكل شوية امسك التليفون اقول اتصل واطمن واقفل على طول بس مش قادرة اعمل كدة واحس اني بتطفل عليه او بستغل ظروف وعايزة ارمي اي كلام.. انا عارفة ان الراجل ده شاطني من حياته تماما والى الابد ومش هينفع افضل انط كدة كل شوية مهما كنت دوافعي للتواصل .. عارفة ان جوايا حب بس جوايا احترام اكبر لاختياراته ..

من 3 سنين فاتو كنت بمر بظروف صعبة أوي ومكنتش عارفة اتحملها .. وكان عندي قناعة اني مش هعيش مشاعر او وقت اصعب من ده .. بس لفت الدنيا ولاقيت نفسي مشاعري اتقلب حالها .. بعد ما كان كل همي اني اكون معاه وفي حضنه مبقتش اتمنى غير انه يكون بعيد بس كويس .. انا يمكن اكون استحملت البعد والظلم وحاجات كتير وحشة حصلت منه .. بس اللي مش هقدر استحمله ان اي حاجة تأذيه أو اني اشوفه في يوم بيمر بأي أزمة .. دماغي هتنفجر من كتر التفكير فيه وقلبي يينهار من القلق ومن قلة الحيلة .. ومفيش في ايدي غير اني اتمنى الخير وادعيله ان ربنا يبعد عنه او اهله اي اذى .. انا طول الوقت عارفة وحاسة بحبي له ومش بحتاج اي دليل على ده .. بس بيجي وقت واحس اني عايزة افديه بعمري كله وهو يكون دايما بخير وبعيد عن اي شر .. في الوقت ده بالذات مش بحس بس بالحب .. انا بحس اني لسة عايشة وهيجي يوم وهموت عشانه..

عارفة ان الاتصال بالتليفون عبارة عن ضغطة زرار بسيطة يا هتنجح يا هتفشل .. بس لو فيه امل ولو واحد في المية ان المكالمة دي تنجح ويرد عليا لو لسة اصلا محتفظ بالرقم بتاعه او لسة معمليش بلوك فانا هحتفظ بالمكالمة دي لوقت تاني لسة معرفش هيجي معاده امتى .. قد يكون المعاد بعيد وقد يكون قريب ولكن كل ما اتمناه لحد ما يجي اليوم ده انه يكون دايما بخير يااااارب ..

الى اسوان

المرة الجاية هكتب من النوبة .. المكان اللي اتعودت اسافر له كل سنة يوم 8 ابريل ..