العيد اللي فات ..

الشهر اللي فات كان عيد ميلادي .. اليوم ده انا مبقتش احب احتفل به لانه بيفكرني بحاجات كتير مش عايزة افتكرها .. ذكريات حلوة اتحولت لذكريات مش حلوة .. وذكريات مش حلوة اتحول كل حاجة بعدها لجحيم .. بس الجحيم ده اتحول دلوقتي لجنة

.

على غير العادة مقدرتش اكتب حاجة في اليوم ده لاني لسة مبعرفش اسيطر على مشاعري ولا اتجنب حالة الحزن اللي بعيش فيها.. لمدة ال 3 سنين اللي فاتو ببعد عن كل الناس واسافر عشان اكون لوحدي في اليوم ده .. السنة دي بقا خليت اهلي هما اللي يسافروا بتفسحو شوية في اسوان وانا قضيت اليوم ده لوحدي في البيت في اسكندرية .. كنت ناوية اقضي اليوم ده في الورشة مع ناس واطفال جميلة بس لما لاقيت ج.ف مستني يحتفل معايا فقررت مسافرش ولا اقضي اليوم ده مع اي حد .. كنت بتمنى اقضيه مع ج.ف جدا بس مكنتش احب انه يشوفني وانا متضايقة ويمكن مكنتش عايزة يكون عندي ذكريت جديدة مع حد تاني في اليوم ده ..

وعدى اليوم ومقدرتش اكتب ..

.

.

الورشة ..

زي النهاردة الاسبوع اللي فات كان اللقاء التاني ليا في الورشة .. انا بروح المكان ده باخود طاقة تخليني راجعة اسكندرية مليانة بالحب والسلام النفسي ..

.

التجربة المرة دي كانت مختلفة لاني لاول مرة اسافر القاهرة لوحدي سواقة .. كنت خايفة جدا ومتوترة بس ج.ف كان معايا طول الطريق بيطمن عليا وبيمدني بطاقة تخليني عايزة اسوق بسرعة عشان اوصل بسرعة واقضي معاهم اطول وقت ممكن .. كانت تجربة جميلة اني اسوق لوحدي وحسيت اني بدأت تاني اعرف اعتمد على نفسي واني اقدر اعمل حاجات كتير كنت خايفة اعملها قبل كدة ..

.

التجربة الاحلى اني لاول مرة اقدم اوراق تطوعي في مجال خيري .. عمري ما فكرت اكون متطوعة او اني اساعد حد .. بس في الورشة لاقيت نفسي .. رغم اني طول عمري كنت مقاطعة المستشفيات ومش بحب اروحها بس في 57 الموضوع اختلف معايا .. أول ما بشوف المبني من بعد بحس بنور دخل جوة قلبي وعايزة اجري على الورشة وعلى غرف الاطفال اللي واحدة واحدة بدأنا نكون اصحاب .. اللعب معاهم والاوريجامي والرسم والتلوين والحكايات وكل حاجة بنعملها سوا بتخليني احس ان ده انا اللي كنت عليه زمان .. ده قلبي ودي انا ودي طبيعتي وده اللي اتخلقت عشانه .. انا متخلقتش عشان اشتغل او اقضي عمري كل بعمل فلوس واسافر واشتري عربيات .. انا اتخلقت عشان اعيش في جو بسيط كله برأة وسعادة ..

.

زمان كنت عايزة اتعلم الرسم عشان كان نفسي ارسم صورة للانسان اللي بحبه .. بس طبعا بعد محاولات كتير فشلت اني اعرف ارسمه لدرجة اني محاولتش في اي مرة اني اوريه الصور اللي رسمتهاله لانها للاسف كانت مش مظبوطة وخفت جدا يتضايق مني او يحس اني بسخر منه .. مكنتش احب اجيب سيرته في الكتابة النهاردة بس لما رسمو صورة ليا في الورشة افتكرت حلمي باني ارسم صورة حلوة ل ف.أ .. اول مرة حد يرسملي صورة واول مرة افتكره من وقت ما دخلت القاهرة .. انا لما بكون في الورشة بنساه تماما ومش بيجي لحظة على بالي .. بس اول ما شوفت صورتي المرسومة افتكرته .. وعند النقطة دي وقفت مع نفسي ثانية واكتشفت ان الورشة مسحته من ذاكراتي ومش بفكر فيه خلال فترة وجودي هناك وكنت حاسة بسعادة حقيقية من التجربة دي ..

.

وأخر تجربة كانت مع ج.ف في اللي خرجت معاه بعد معاد المستشفى وجربت معاه اكل جديد واتصورنا صورة كل مرة .. مش هتكلم كتير عن ج.ف لان النهاردة انا مش بكتب عشانه .. انا بكتب النهاردة عشان ده اخر حاجة هكتبها في 2019

.

.

وعدت سنة

كنت متعودة زمان اختم كل سنة باني احاسب نفسي على اللي فات واعمل خطط جديدة للسنة الجديدة.. وخلال ال 3 سنين اللي فاتو مكنتش حاسة بالزمن اساسا .. بس السنة دي انا مش هعمل كدة .. انا مش هحاسب نفسي على اي شيء فات ولا هعمل خطط مستقبلية .. بل انا هكتب لاني سعيدة وممتنة لكل اللي فات من حياتي من حلو ومر

.

بحمد ربنا على اسرة جميلة اتولدت وعشت معاها ..

بحمد ربنا على كل حد قابلني وشاف فيا حاجة حلوة وحبني واحسن معاملتي ..

بحمد ربنا على اخلاق اتربيت عليها ..

بحمد ربنا على العلم اللي عندي وعلى شغلي وعلى كل حاجة كسبتها او هكسبها ..

بحمد ربنا انه خلاني اجرب الحب وحتى بعد ما اخده مني بحمده لاني على الاقل جربته .. فيه ناس بتعيش عمرها كله ومتعرفش يعني ايه حب من القلب بجد ..

بحمد ربنا على الوجع والالم اللي قواني وخلاني ارجع تاني احمده على النعم التانية اللي عندي..

بحمد ربنا على قلب بيحب وبيسامح وبينسى وبيحاول يعيش في سلام مع نفسه ومع الجميع..

بحمد ربنا على الورشة وعلى ج.ف

.

هيحصل ايه السنة الجاية .. الله اعلم!

.