الكلام هنا مكتوب من سنة في رمضان اللي بس مش عارفة ليه منشرتهوش .. ومش عارفة ليه بنشره النهاردة ..

بسم الله الرحمن الرحيم ..

بجد ربنا ده جميل اوي .. اوقات كتير غضبت منه او يمكن غضبت من الظروف والظلم اللي اتعرضت له .. بس في الاخر رجعت له ورضيت باللي كتبهولي واللي عوضني به .. ربنا هو لوحده اللي يعرف انا ايه من جوة ..

محدش يعرف اللي جوايا ويقدر يقيمه كويس .. 

ناس من برة تقول عليا فلتانة وتشوفني بنظرة مش تمام .. 

وناس تانية بتشوفني منافقة ومتلونة لان كل يوم رأيي بيتغير .. 

وناس تانية شافاني تافهة ومعنديش هدف سامي في الحياة .. 

وناس تانية شايفاني قوية وعارفة انا عايزة ايه كويس واحيانا بتاخودني مثل اعلى .. 

وناس تشوفني حنينة وناس تشوفني قاسية .. 

وناس تانيين تشوفني جميلة وناس تشوفني وحشة..

طب انا مين في كل الصور اللي اي حد بيشوفني بها؟؟ ومين من كل دول اللي اخليه في دايرة حياتي؟؟ مين بجد الصحبة الحلوة ؟

الاجابة محدش يعرفها غير ربنا وغيري .. انا مقدرش اقول اني صورة معينة بس انا متاكدة اني كل الصور اللي فاتت ويمكن اكتر كمان..

الفلتانة راحت .. الفلتانة جت

انا فلتانة وتشوفني شخصية مش تمام او بمعنى اصح شمال .. عشان انا اختارت تشوفني كدة .. او بمعنى اصح ده شكلي في وسط شخصيات دماغهم كدة وافكارهم كدة بس بيطلعو قذارتهم في المستخبي .. لكن انا شفافة وبعبر عن اي فكر لا يتناسب مع المجتمع او اي رأيي بحرية من غير ما اخبي ولا اخاف على شكلي وسط ناس انا شايفاهم قليلين اوي او مش شافاهم اصلا .. فلو تشوفني مش تمام .. اذا فلك هذا!

المنافقة راحت .. المنافقة جت

اي نعم انا متلونة وكل يوم بحال.. وانا شايفة ان دي حالة وصورة صحية لاي انسان.. منا كنت امبارح بكره القلقاس ودلوقتي بموووت فيه.. واللحمة الضاني اللي كنت برفض اشم ريحتها دلوقتي بقيت بجرب اكلها عادي ويمكن تعجبني ويمكن لا .. طيب كفاية هزار واقول مواقف بجد .. كنت زمان مبحبش واحد في عيلتنا ومع الزمن وتغير المواقف بقيت بتقبل وجوده ومفيش اي ضغينة جوايا .. طب زمان كنت بترعب من الكلام وبجري والشارع كله بيتفرج عليا ودلوقتي بقا ابني حبيبي كلبوبي نايم في حضني طول الوقت .. طب زمان كنت محجبة وحاليا قلعت الحجاب ومقتنعة به يوم ما لبسته ومقتنعة برضو اني قلعته .. 

ان تفكيري او رآيي يتغير ده مش عيب ..

ان فكري يتطور على اساس معطيات جديدة او احداث جديدة مش عيب ..

ان قصة شعري تتغير ولا طريقة لبسي تتغير مش عيب ..

اني اكره حاجة بعد كدة احبها مش عيب ..

اني اقتنع بموقف  بشدة وبعد كدة اتذر عن تغيير موقفي مش عيب ..

العيب بجد اني استخبى .. العيب اني افضل كابتة اي حاجة بحس بها او بفكر فيها لمجرد انها عكس حاجة كنت بقولها او بعملها قبل كدة .. 

ده مش نفاق ولا تلون .. ده تطور في حياة ونفسية الانسان .. ولو انت مش شايف كدة فانا مش شايفاك اصلا ..

التافهة راحت . التافهة جت

ايوة طبعا تافهة .. ومعنديش هدف سامي في حياتي .. اصل يعني ايه هدف سامي ؟ او ممكن نقيس الهدف السامي ده ازاي ؟ بالكيلو ولا بالفلوس ولا بايه .. طب ما انا هدفي الوحيد في الحياة اني اعيش في سلام ومبسوطة .. انت بقا هدفك تكون مدير شركة مش عارفة ايه ولا وزير ايه ولا عندك فلوس اد ايه فانت حر .. هدفي لنفسي وان كان تفاهة بالنسبة لحد مش مهم لاني مش شاغلة دماغي باهدافك ..

القوية راحت .. الضعيفة جت 

ايوة طبعا انا قوية.. وضعيفة كمان .. قوية وقادرة اتحمل مسؤولية حياتي .. ضعيفة ومقدرتش استحمل كسرة قلبي .. قوية وقدرت اقف تاني على رجلي .. ضعيفة وبحن من وقت للتاني لنفس الشخص المؤذي .. انا قوية لنفسي وضعيفة لنفسي واللي بيشوف قوتي مش بيشوف ضعفي .. اللي شاف ضعفي مشافش قوتي ..

الحنينة راحت .. القاسية جت ..

الحنية والقسوة مرتبطة بانت مين .. اللي يدخل قلبي وبحبه بيشوف حنية مفيش حد في الدنيا شافها .. اهلي واصحابي وعيال اخواتي لهم قلبي وعمري كله .. واللي يشوف القسوة ده حد انا مش شايفاه اصلا .. عيني بتعدي عليه وهي مش شايفاه لان لو عيني شافته مش هيشوف فيها غير الحنية .. انا كدة ربنا خلقني كدة وخلق قلبي كدة .. واللي انا اعرفه ان اللي بيشوفني قاسية هو اللي بيغير من حنيتي على غيره لاني عمري ما قاسيت على حد .. ولا عمري قاسيت على طفل مهما غلط .. او اي انسان مهما اساء ليا .. قسوتي الوحيدة اللي بعملها دلوقتي هي الصمت ،، وبس خلاص

الجميلة راحت .. الوحشة جت 

انا عن نفسي شايفة نفسي جميلة الحمد لله .. انت تشوفني جميلة او وحشة فدي حاجة ترجعلك لان كل واحد عنده مقاييس للجمال .. بتعرض كتير لتنمر على شعري و نظارتي او شكل جسمي لما بيزيد وزني .. بس في الحقيقة انا جميلة من برة وجميلة من جوة .. انا بحبني .. بحب شكلي .. بحب كلامي .. بحب لبسي .. بحب شعري اوووووي .. بحب قلبي .. بحب طريقة تفكيري .. بحب معاملتي للناس .. بحب وجودي في اي مكان .. 

اللي يقرا الكلام هيحس ان الغرور ماليني ورب العرش مش هاديني .. شوفها زي ما تشوفها .. انا متحملة الحلو والوحش اللي جوايا ..

وختاما .. انا لا اهتم برأي حد حتي اصحابي واهلي .. لان الناس دي في حياتي صحبتهم حلوة .. والصحبة اللي في حياتي هما اللي يشوفوني زي ما يشوفوني وهما قابلني على كدة .. كنت حلوة او وحشة .. كنت حنينة او قاسية ،، اكون زي ما اكون ..

وزي ما قولت في الاول ان ربنا جميل .. لانه مالي حياتي كلها بالصحبة حلوة