طبعا عارفة ان شكلي مش جميل في الصورة دي .. بس دي أحلى صورة اقدر استخدمها لان الوضع الحالي ابشع بكتير .. صور العلاج الطبيعي احسن من صور الكورتيزون .. طبعا الحمد لله على كل شيء ومبقتش اتضايق من تعليقات اي حد يشوفني و يقولي مالك انتفختي كدة ليه .. في البداية تأثرت اوي من اول حد يقولي التعليق ده ووقفت كتير اودام المراية احاول الاقي ملامحي وشكلي اللي اتعودت عليه .. بس بلاقي حد تاني .. بس مش مهم خلاص الشكل بقا اخر اهتماماتي دلوقتي لاني مركزة على صحتي وبس دلوقتي

حكاية الحقنة

اللي يعرفني كويس يعرف اني بترعب من الصرصار ومن الحقن .. الحاجتين دول ممكن يخلوني اعيط طول اليوم بس المرة دي مكنش عندي حل غير اني اقبل العلاج بالحقن لان مفيش حل تاني .. 

الوجع بدأ من شهر يناير وفي البداية اهملته وقولت لو ارتحت شوية كل شيء هيكون زي الاول واحسن .. بس بدأت أحس بمضاعفات وتنميل في حركة ايدي .. و فوقت لنفسي وعرضت نفسي على أ كتر من دكتور وكل واحد يقولي حكاية ورواية .. عندي شوية التهابات مزمنة في العضلات على انزلاق غضروفي علي خشونة وانحناء في فقرات الرقبة .. كل الكلام ده ميفرقش معايا وقولت الحمد لله على كل شيء وان شاء الله صحتي تتحسن مع العلاج .. ولكن المفاجأة كانت حقن الكورتيزون اللي كتبهالي الدكتور .. ٥ حقن وانا اصلا بخاف من فكرة حقنة واحدة اصلا .. 

حضن صغير

فاكرة اليوم ده وانا بتخيل ان تاني يوم هبدأ حقن الكورتيزون .. من زمان اوي محستش الاحساس ده .. كنت فاكرة اني نسيته ونسيت حنيني له واني فعلا بقيت بكرهه بس غصب عني لقيت مخدتي كلها دموع وبتمنى لمسة واحدة منه تطبطب عليا وتقولي متخافيش أنا جنبك على طول جنبك لحد ما نعدي المحنة دي سوا .. حسيت انه في ظهري بيدفيني ويخفف عني وجع ظهري اللي اصبح لا يحتمل .. تعبانة كآني عندي ٧٠ سنة زي ما الدكتور قالي .. ويمكن التعب اللي انا فيه دلوقتي خلاني ارضى بفكرة الانفصال وعدم الجواز ..

تخيلت نفسي وانا عبء عليه وغير قادرة على الالتزام بالواجبات اليومية في البيت او الاهتمام به و بأولادنا .. وانا في سريري دلوقتي نفسي في حضن وطبطبة منه ولما بتخيل الحضن ده برتاح ويكون مبسوطة .. لكن في بيته في الحقيقة كنت هتمنى الحضن ده كل يوم وهو بالفعل نايم جنبي بس مش مهتم ومتضايق من تعبي اللي استمر ٧ شهور حتى الان .. فكرة اني اكون عبء عليه فعلا فكرة مزعجة فكفاية عليا اني اتخيل حضن صغير يخفف الالم..

مكالمة تليفون 

بتعدي علينا لحظات كتير بنكتشف فيها اننا بنضيع عمرنا على الفاضي وبنجري ورا سراب فعلا سواء كان شغل او فلوس آو شهرة .. اللحظة دي عدت عليا لما جالي تليفون من رقم غريب بليل ورديت ومسمعتش رد من الطرف التاني .. وبعد شوية اتصل الرقم ده تاني وبرضو من غير اي رد منه .. معرفش ليه اتوترت وحسيت ان ممكن يكون رجل من الماضي ظهر مدة تاني .. بس ايه اللي يخليه يرجع يتواصل معايا بعد السنين دي تاني .. اليوم ده كان بداية موجة قوية من وجع ظهري تاني بعد ما كنت اتحسنت مع العلاج والكورتيزون .. استمرت موجة التعب دي لحد اول امبارح وانا مازلت افكر في الاتصال المجهول ده ..

٧ سنين وانا بحبك

متضايقة اني بقيت افوت مناسبات وشهور كتير مكتبش فيها بس فعلا غصب عني .. ٥ دقايق اودام اللابتوب كفيلة انها ترجعني لنقطة بداية التعب زي ما حصل معايا يوم وقفة العيد لما جاتلي المكالمة المجهولة ..

أخر مرة حاولت اكتب فيها و منفذتش كلام دكتوري وقولت مش هتيجي على الشوية دول يعني بس للاسف 5 دقايق وقفلت اللابتوب .. كان نفسي اكتب اليوم ده جدا لانه يوم ١٧يوليو .. اليوم اللي قلت فيه اني بحبك 

وبعد ما فات ٧ سنين مش عارفة لسة بحبك ولا لا ..

مش هجاوب على نفسي دلوقتي لحد ما اخف وارجع لشكلي الطبيعي وصحتي الكويسة وهبدآ بعد كدة أفكر في اي حاجة تانية ..